alla_y: (Со мной лучше на "ты".)
Я приезжаю на работу к семи и выбираю стоянку поближе ко входу. Тем кто приходит к восьми, не просто выбирать не из чего, им просто парковаться негде. В маленьком городке это единственный торговый центр и там есть супер, банк, почта, две больничные кассы,  мэрия, кондитерская, 3 парикмахерских, ветеринар, гамбургерия, магазин сувениров, хозяйственный, пекарня и кафе. Почти вся пирамида Маслова. Кажется, даже работникам не хватает места, а ведь еще есть посетители...
В девять часов мне нужно было съездить к пациенту, взять кровь на дому. Начала ехать, включила навигатор. Он обвел меня вокруг здания и привел на ту улицу, с которой я только что выехала. Оказывается, машина была припаркована напротив нужного мне дома. Место, которое я освободила, было уже занято (еще бы!) и я припарковалась на соседней улице. Пятнадцать минут шла назазад к дому, а после работы, разумеется, шла назад. Тут надо бы сделать вывод, но все выходят какие-то нелестные для меня.
Вечером поехала с Сэмом к ветеринару. Там его долго лечили анализами, рентгеном, капельницей и уколами. Просидела я там в одной позе на деревянной скамейке часа четыре, потому что жидкость капала только, если держать лапку в одном положении. Несчетное количество раз ответила, что с Сэмом, но, к счастью, народ попался вменямый и быстро понимал, что смол ток - совершенно не мое. У ветеринара на телефоне настроена какая-то русская попса 90 годов, и один посетитель решил это  со мной обсудить. Вот что он успел сказать, пока я сверкнула на него свирепым обещающим взглядом:
- Надо же, какая нестареющая музыка, сколько лет и до сих пор слушают. А может, это говорит о развитости вкусов населения? Вот крокодил, миллионы лет, а он не меняется, потому что он совершенен.
Думаю, меня долго будет преследовать образ Татьяны Овсиенко в виде миллионного крокодила. Потом он проходил мимо с ветеринаром и мне повезло услышать еще кусочек диалога;
-Ну, подданные Обамы живут все же получше подданных Путина.
-Но в этом нет его заслуги.
Широких интересов человек.
alla_y: (Со мной лучше на "ты".)

На собрании медсестер начальство с трибуны пыталось мотивировать на более качественную работу или хотя бы на просто работу. Медсестры выкриками с мест пытались оправдаться погодой, бездействием правиельства, каблуками и во всем винили врачей. Оратор объяснил нам, что мы все же лечебное учреждение, и люди, выбирая кассу или поликлинику, выбирают врача. Какой бы милой ни была медсестра и приятной секретарша.

6.50 - у сотрудницы заболел ребенок. Значит, вместо того, чтобы брать кровь на дому, надо ехать открывать лабораторию. Открывать мне ее нечем: ключ у сотрудницы, которая живет в часе езды от меня. А второй комплект ключей начальница делать отказывается - слишком у многих есть ключи от входа. Ну чем не причина?
Врач, который работает с восьми, оставил дома маленькую дочь, чтобы открыть для меня поликлинику в 7.
В половине восьмого мне начала помогать секретарша: ожидание в очереди растянулось до получаса, начальница, сидя на конференции, начала получать эсэмэски об этом (это такая автоматическая приблуда). Начальству это надоело, она оголила секретариат в мою пользу. На дом кровь поехала брать медсестра, к которой тоже были записаны люди, между прочим. Но медсестра ходит на работу пешком, поэтому ее повезла вторая секратарша. А все это организовала начальница по телефону из дома и из машины.
Внимание, вопрос: ну и кто у нас самый важный?

alla_y: (Со мной лучше на "ты".)
Израильская военщина: Ромка забыл выбросить мусор в конце дня. Сказали, что после следующего раза пойдет под трибунал.
Пошла к врачу с жалобой на отвращение к мясу. "Отвращение к мясу? - переспросил врач. - Это очень плохо".
-У меня на выходные совсем нет работы. Завалюсь под телек на двое суток, - сказал муж. Разумеется, был поднят срочным звонком в 8 утра, вернулся в два часа ночи.
В честь Пурима собачий стилист нарядила Сэма девочкой.

CreativeCamera_Photo(15)

alla_y: (Со мной лучше на "ты".)
В Тель-авивском марафоне победил бегун из Кении, сообщила радиостанция "Коль Исраэль". Второе и третье места тоже заняли кенийские марафонцы
В израильском сообществе девушка смело и бескомпромисно раскрывает заговор статинов (Лекарства от холестерина) против людей:
"Не боюсь что меня закидают тапками, но пить лучше НИЧЕГО, а перейти на обезжиренное питание без яиц, и т.д Каждый день авокадо и за пару месяцев упадет вредный холестерин. А вот начнете пить, то это на всю жизнь, оно не лечит, а убирает симптомы, зато побочек пипец
Лет 20 назад почему то грань стояла на 400, а теперь на 200 и хотят снизить еще. Почему? Потому что надо продавать и подсаживать побольше людей на химию."
Комментарий просто потрясает количеством идиотизма на кол-во букв

alla_y: (Работа)

"Если ты еще раз вмешаешься в опыты академика и встанешь на пути технического прогресса..." (Иван Васильевич)
Но клеить QRS Code на каждое яблоко - перебор.

"Что говорить, когда нечего говорить..."(Актер рассказывал, что, если надо создать шум толпы, все актеры одновременно говорят эту фразу)
Закончился курс повышения квалификации.
Свертываемость крови, лектор-врач, 5 слайдов.
Проблема заказа ненужных анализов, новые исследования в области, лектор-врач, 5 слайдов.
Как получать удовольствие от работы. Лектор-коучер, 43 слайда.

alla_y: (Работа)
Вчера брала кровь у маленькой девочки. Произнесла стандартный текст (я тебе сейчас фокус покажу, ты закроешь глазки, а я превращусь в комарика, ты видела? видела? это я тебя укусила! а еще фокус, смотри, я умею из ручки деток получать кетчуп, я его сначала налью в пробирку с синей крышечкой, потом с розовой, а розовая у меня не просто так, я ее заранее приготовила, потому что знала, что ко мне девочка придет в розовой кофточке). Под этот бред при удачной сноровке можно 4 пробирки наполнить, пока ребенок опомнится.
Но девочка моими волшебствами так впечатлилась, что уходить ни за что не хотела, я ей уже и пластырь наклеила и имя на пластыре написала, и печать поставила. Договорилась с ней, что последний фокус - и она уходит. Позвала следующего в очереди, говорю, смотри, мы сейчас отдернем занавеску, а там будет стоять мальчик по имени Саар. Открываем занавеску, там - сюрприз - мальчик, как тебя зовут, мальчик, - Саар. Все, этого ребенка уже никто не убедит, что Деда Мороза нет.
В общем, если кому чего нафеячить - я тут. Учитывая характер, в результате фейства, скорее всего,  будет наслана порча, но обещаю стараться.
alla_y: (Работа)

В лабораторию заходит девушка лет шестнадцати:
-Мне нужно отдать анализ
у отдавай. Направление и магнитную карточку, пожалуйста.
Получаю направление на эко сердца.
-Так это не ко мне, это к медсестре, тебе же экг надо сделать перед эко?
-Я уже сделала.
-Так что тебе надо?
-Анализ отдать
-Ну, давай.
-Меня из армии послали (голос уже дрожит)
-Ага, из армии, значит анализ мочи, да?
-Нет! Анализ мочи я уже сделала!
Всего через пять минут и пять кило моих нервов выясняется, что сделан анализ эко, и результаты надо отдать врачу. Иду к секретарше врача:
-Ей нужно результаты отдать врачу, ты ее зачем в лабораторию послала?
- Она сказала, ей нужно отдать анализ, ты бы сама ее куда послала?

alla_y: (Со мной лучше на "ты".)
Только что отмучилась на тренинге "За пределами рутины". Вела себя очень хорошо, зубами скрежетала почти не слышно. А в конце не выдержала: попросили назвать одну вещь, которую каждый возьмет с собой и постарается воплотить. Я сказала, что обязательно повторю рецепт салата, которым нас кормили на обед. А пусть не лезут (Ц)
alla_y: (Работа)
Четыре недели закончились, осталась одна. Похудел на 5 кг, опять в недовесе, все, что нажил непосильным моим трудом в виде правильной кормежки - тиронуту под хвост. От рвоты дали прамин, коновалы.

Врач в тиронуте нужен, чтобы отсеивать симулянтов. Ромка пошел, чтобы выписать Лосек, в больничной кассе его больше не дадут. Заходит в кабинет, врач ему: "Я ничем не могу тебе помочь". Ромка еще даже "здрасьте" не сказал. Заработался, врачишко.

На территории части гулял петух. Силами солдата с темным прошлым кибуцника петух был отловлен. Группа с петухом была, в свою очередь, отловлена командиром и немедленно заподозрена в гнусных намеренях. Но, оказалось, что петуха намеревались подбросить в палатку номер Х, которая никогда не просыпается во время и из-за нее наказывают всех. Командир не то чтобы одобрил, но и не препятствовал. Петух, оказавшись в палатке, одновременно закукарекал и стал рваться на волю. По рассказам очевидцев проект имел успех.

Поликлиника в очередной раз побила какой-то рекорд и была награждена спа и ужином. Начальница без особой надежды спросила, пойду ли я. А я возьми да и согласись. Она онемела на секунду, а я ее молчащей еще не слышала. В спа переоделась в душе, увидела на полу клок черных волос (пятизвездочная гостиница, ага), так что бассеин, джакузи и сауна отпали в полуфинале. После массажа кормили ужином: греческий салат, салат халуми, паста с помидорами и базиликом, паста со сливками и грибами, равиоли с песто, хлеб с намазками, фиш анд чипс, фалафель с хумусом, 3 вида пиццы, десерты. Оказалось, когда менеджеру озвучили такцив, ему пришлось готоовить все меню. Сколько ж мы кассе принесли, что нас так ублажали?

Разговоры были о работе и о детях. Как-то так получилось, что у всех дети одного возраста, так что армия да подружки - самая популярная тема. Сын одной работницы возвращается на выходные, съедает тарелку бульона с куском курицы и крутонами и спрашивает, что есть поесть.

У медсестры попросили направление на промывание желудка. Потому что девушка занималась незащищенным сексом. Нет, не оральным. Ну почему кто-то всегда знает об анатомии больше меня?

Врач в самый первый день в кассе очень никак не могла справиться с компьютерной программой и выписала вагинальную стероидную мазь от сыпи на лице мужчине. Как оказалось, зубного врачу.

У секретарши однажды мотоциклист попросил презерватив. Она долго переспрашивала, потом пыталась понять, почему так повезло именно ей. Оказалось, в аптеке продают. А в поликлинике должны давать бесплатно. Зачем презерватив? Так ведь дождь, телефон намокнет.
alla_y: (Работа)

На работе сотрудника подсуропили - араб, врач, внешность киноактера, дверь открывает, вперед пропускает, упавшее поднимает.  Сегодня поликлиничные девицы ходили жалиться начальству, что Алле всегда самое лучшее достается. А я думаю, он не настоящий. Вот.

Прошла курс повышения квалификации "медсестра приемного покоя" - сбежала из медсестер в лаборантки.
Сейчас хочу вторую степень "Реанимация". Думаю, после этого вернусь на завод.

alla_y: (Работа)

Из говорят дети:
Внучка (3 года) заболела — температура и прочее. Приехала скорая, решили они сделать ей укол, чтобы температура спала.
Но перед уколом врач потребовала, чтобы все взрослые подписали какую-то бумагу. Мать, отец и бабушка подписали. Видимо в моей подписи уже не было необходимости.
Стали делать укол. Крики, вопли, слёзы. Наконец сделали и скорая уехала. Внучка со слезами кидается мне на грудь:
— Дедушка, люблю тебя, ты единственный ничего против меня не подписал!

Вот я прямо задумалась.
Если они подписали согласие на процедуру - должно хватить подписи одного из родителей.
Если врачи пытаются себя обезопасить от новой моды охоты на педофилов, почему проигнорировали дедушку

alla_y: (Работа)
Кладбище медсестер обычно ограничивается проебанными анализами и хамством особо назойливым пациентам, влезшими с фигней в самый тяжелый момент смены. Цианистый калий вместо хлористого кальция - из области анекдотов, а реальные фатальные ошибки редки.
...
У медсестер тяжелая работа. Опять же... В поликлиниках - нормальная. В отделениях - в зависимости от загруженности, эпидемий и прочего. В приемном покое - адов ад, не спорю.
[livejournal.com profile] henic
alla_y: (Default)

Надо придумать себе наказание за открывание постов в сообществах на медицинские темы. От гемороя - арбуз и вода. Сразу вспомнила "Сима Вакнин, махашефа": Вэ тишту арбэ маим ки хам ба арец.
Лора смотрю, не выдержала, но чего ее слушать, она ж по делу говорит, это скучно  - есть же аэрозоль от грудной жабы! Свежо, не банально.

А вчера ни мой сын, через год заканчивающий школу, ни два его дружка, уже закончившие, не смогли сказать, где находится Новая Зеландия. Кровиночка, между прочим уже второй год изучает географию углубленно. но лишь бы был здоров, зайка, а образование...что ж, мы все не без греха: я о вторичной обмотке генератора тоже сейчас мало что помню,.

alla_y: (Default)
Kак вы боретесь с болями при месячных?

адвил должен помогать, потому что он не обезболивает, а именно устраняет причину.
И вправду - какие-то искусственные оплодотворения, ишь, выдумали.

Ну и дозу подберите 
Фармацевты - дураки, какой-то там полупериод считают, дозу. Подбирайте! Как собачий вальс.

...и при этом не забывать, что это стероидный препарат. Естественно! А как же не быть стероидам в лекарстве из группы "нестероидные противоспалительные препараты"
alla_y: (Default)
В копилку "Из высказываний пациентов": "...заразить здорового ребенка (вакциной)"
alla_y: (Default)
В первый день работы клиент (не пациент, ни-ни, это ж так покровительственно) сказал: "Какой у тебя чудесный вид из окна!" Вид из окна у меня на мусорные баки, поэтому я немедленно заподозрила визави в душевном нездоровье. Но после пятого или шестого восхищающегося мне стало не по себе. Последовательно отвергла идею коллективного помешательства, розыгрыша, флешмоба, флюидов, передающихся через стул. Отмахнулась от мысли, что со мной что-то не так.
В конце смены села на пациентский стул. Оказалось, они сидят намного ниже меня. И видят не мусорку, а совсем даже наоборот - оливковую рощу.
А чего вспомнила-то. Сегодня подняла глаза, а там луна!  Главное, вчера в новостях предупреждали о размерах, да я не обратила внимания.
Решено - начинаю новую жизнь. Там рощи, луна и падение с лестницы считается полетом.
alla_y: (Default)

На работе я чисто ангел. Правда на метле реально быстрее. Меня невозможно разозлить, взорвать, вынудить сказать: "Нет".Еще чуть-чуть мягкости тембру, легкости касаниям - и это можно будет расценивать как домогательство, такая я лапочка. Не могу сказать, что клиент всегда прав, но он всегда клиент. Я знаю, что именно он приносит организации деньги, я же, наоборот, стою денег.
Но как только сталкиваюсь с брехней, весь налет цивилизации исчезает 

Никогда не лги, разве что для практики.Марк Твен
-Извините, я могу сделать анализы только по направлению врача нашей больничной кассы.
-Я вчера звонил, объяснил, какое у меня направление, сказали - нет проблем.
Сцука, ты же со мной разговаривал! Твое счастье, что я взглядом поджигать не умею.

Учиться лгать следует, как и всему остальному, с малого. Сэмюэл Батлер
-Я только что была у тебя и оставила направление на рентген.
-Мне кажется, оно где-то еще. Я все документы возвращаю сразу. У кого вы еще сегодня были?
-У врача. Но я точно оставила бумагу у тебя. Перестань перекладывать вину, потеряла, так и скажи.
-Давайте мы поступим так: вы спросите врача, просто, чтобы успокоить меня. Я закончу с человеком, который у меня сейчас, а потом мы вместе переберем все бумаги на моем столе.
До сих пор ходит.

alla_y: (Default)

Звонит пациентка с традиционным вопросом, сказать результаты анализа сахарной нагрузки. Получает традиционный ответ, что нужен  интернетный код или надо прийти в поликлиннику лично с карточкой. Так же традиционно и нудно уговаривает меня сказать, так же традиционно и нудно объясняю, почему это незаконно.
В заключениe  дама спрашивает: "Можно мне попить чай с сахаром и печеньем?"

«Наши враги находчивы и изобретательны, но и мы тоже. Они никогда не прекращают думать о новых способах навредить нашей стране и нашему народу, и мы тоже».  Буш - младший
 


Profile

alla_y: (Default)
alla_y

June 2014

S M T W T F S
12345 67
89101112 1314
151617 18192021
222324 25262728
2930     

Syndicate

RSS Atom

Style Credit

Expand Cut Tags

No cut tags
Page generated Sep. 23rd, 2017 09:19 am
Powered by Dreamwidth Studios