alla_y: (Со мной лучше на "ты".)
В Тель-авивском марафоне победил бегун из Кении, сообщила радиостанция "Коль Исраэль". Второе и третье места тоже заняли кенийские марафонцы
В израильском сообществе девушка смело и бескомпромисно раскрывает заговор статинов (Лекарства от холестерина) против людей:
"Не боюсь что меня закидают тапками, но пить лучше НИЧЕГО, а перейти на обезжиренное питание без яиц, и т.д Каждый день авокадо и за пару месяцев упадет вредный холестерин. А вот начнете пить, то это на всю жизнь, оно не лечит, а убирает симптомы, зато побочек пипец
Лет 20 назад почему то грань стояла на 400, а теперь на 200 и хотят снизить еще. Почему? Потому что надо продавать и подсаживать побольше людей на химию."
Комментарий просто потрясает количеством идиотизма на кол-во букв

alla_y: (Со мной лучше на "ты".)
А всем, кому на посты месячной давноети ответила - простите великодушно. :)
alla_y: (Со мной лучше на "ты".)

В пятницу позвонила секретарша врача, чтобы назначить очередь папе после колоноскопии и удаления полипов. А у нас как оно - врачи всегда предупреждают, если все в порядке, мы не звоним. Сестре позвонила, она тоже медсестра, сразу все поняла, затряслась. Так и колотило нас все выходные. Дозвонилась до врача, сказала, что все понимаю, по телефону давать ответы нельзя, но я хочу папу подготовить. А врач-то, оказывается, ответственный такой, со всеми встречается, не только с онкологическими, все в порядке у папы, и он нам при встрече об этом скажет. Так доброе дело отняло у меня 5 лет жизни.

У мамы три дня давление держалось 220/110, к врачу - ни в какую! Утром подъехала к школе, куда она заводит племянницу, перегородила ей дорогу и усадила в машину. Расчиттвала на то, что не станет она на людях сцену устраивать. Добавили ей таблетки, порхает, удивляется, почему раньше не пошла.

Выгнала уборщицу и наконец-то отмыла квартиру.

Собрание на работе. На двадцать процентов больше людей сделали анализ ХХХ- молодец ответственная за это И. На 10 процентов больше людей привились от ХХХ - ура П. На 187 % больше людей сделали ХХХ. Ах, Алла! Голос из зала: "А ничего, что она всем врачам кишки мотает, чтоб такие результаты получить?" Почему я думала, что меня любят на работе?

На работе ввели электронные формы для всяких зарплатно-годовоотчетных дел . Ромка оказался с моей фамилией. Чтобы исправить, надо приложить фото удостоверения личности. Сфотографировать телефоном и прислать себе на почту оказалось несложно. А вот сохранить в компе - фиг. Нету у меня такого доступа. И не только у меня, как оказалось. Звоню в поддержку, играет музыка, и слышу я вместо привычного "вы на очереди вторая" - "вы на очереди сороковая".

Первая жена мужа вдруг через десять лет позвонила поздравить его с днем рождения.

Сериал "Бешеные псы" кончился нечестно. Я очень недовольна авторами.

Я иду праздновать день рождения знакомого на яхте. В феврале, ага. В открытом море. без каблуков. Продолжение банкета состоится в мясно-винном магазине, туда уже можно на каблуках. Но надо ли?

alla_y: (Со мной лучше на "ты".)
Если пытаюсь задать навигатору второй адрес за день, он всегда сначала спрашивает: "Домой?" Так и хочется ответить: "Маааам, ну еще полчасика, пожалуйста!"
alla_y: (Со мной лучше на "ты".)
Я понимаю, почему некоторые женщины постоянно ходят на высоких каблуках: это красиво и сексуально. Я только не понимаю, почему все это красивые и сексуальные женщины всегда селятся в квартире над моей.
alla_y: (Работа)

"Если ты еще раз вмешаешься в опыты академика и встанешь на пути технического прогресса..." (Иван Васильевич)
Но клеить QRS Code на каждое яблоко - перебор.

"Что говорить, когда нечего говорить..."(Актер рассказывал, что, если надо создать шум толпы, все актеры одновременно говорят эту фразу)
Закончился курс повышения квалификации.
Свертываемость крови, лектор-врач, 5 слайдов.
Проблема заказа ненужных анализов, новые исследования в области, лектор-врач, 5 слайдов.
Как получать удовольствие от работы. Лектор-коучер, 43 слайда.

alla_y: (Со мной лучше на "ты".)
В ленте народ пишет про интересное, а мне не то, что комментировать, читать некогда. Сегодня дорвалась, четыре утра- самое время, не? Остановилась, когда поняла, что отвечаю на посты недельной давности.
Со стройки пытался выехать грузовик. А тут как раз я ехала, про Америку вспоминала, как нас на сломаном светофоре через 4 ряда налево пустили со воростепенной дороги. Ну и остановилась. Машины сзади захлебнулись в сигналах, меня попытались объехать со всех сторон. Водитель грузовика поднял руку в жесте "спасибо", но видно было, что больше всего ему хочется покрутить пальцем у виска.
Ветеринар запрещает Сэму ходить по лестнице, что-то там у пекинесов с позвонками, только на лифте. Лифт сломался. Подошли к лестнице, Сэм посмотрел на меня, на лестницу и потрусил обратно к дому.
Возвращаемся с прогулки. Если лифта долго нет (секунд 30), Сэм тянет меня к квартире соседа под нами. Ну ясное дело "мальчик, девочка, какая в жопу разница."
Ромка попросил отпуск на Новый год, в части как-то неадекватно отреагировали, полчаса извинялись, что не подумали сразу, не хотели задеть его чувства, и пусть срочно составит список праздников шель Русия, которые он празднует. Советовать ему просить Восьмое марта и Седьмое ноября нерилично, да?
Женщина и ее пмс. Купила 5 кг клубники. Два забыла забрать. Дома всплакнула по этому поводу. "Уберите психическую, а то жениться не буду"
Хомленд -блин! Блин! Блин! Скажите, что все будет хорошо, скажите скорее!
alla_y: (Работа)

Пару лет назад руководство решило сделать наш город "городом музыки". Я была против: в романе "Душной ночью в Каролине" это плохо кончилось. Но моего мнения никто не спросил. Строго говоря, сомневаюсь, что они вообще знали о существовании у меня мнения.
Избушку на курьих ножках, в которой размещалась музыкальная школа, назвали консерваторией, на домах поменяли номера.
nomer
На улицах появились узнаваемые и не очень музыкальные инструменты, которые предприимчивый народ немедленно покрал на цветные металлы. Но мэрия оказалась упертой, и скульптуры вернулись на свои места. Ни шаловливые ручки подростков с графити, ни корыстные жулики на них больше почему-то не покушаются. Может, они током бьются?

Instrumenty
А совсем недавно на улицах появились ОНИ.
barany dvabarany raz

И вот я сильно интересуюсь: город кого мы теперь.

alla_y: (Работа)

Пару лет назад руководство решило сделать наш город "городом музыки". Я была против: в романе  "Душной ночью в Каролине" это плохо кончилось. Но моего мнения никто не спросил. Строго говоря, сомневаюсь, что они вообще знали о существовании у меня мнения.
Избушку на курьих ножках, в которой размещалась музыкальная школа, назвали консерваторией, на домах поменяли номера.
nomer
На улицах появились узнаваемые и не очень музыкальные инструменты, которые предприимчивый народ немедленно покрал на цветные металлы. Но мэрия оказалась упертой, и скульптуры вернулись на свои места. Ни шаловливые ручки подростков с графити, ни корыстные жулики на них больше почему-то не покушаются. Может, они током бьются?

Instrumenty
А совсем недавно на улицах появились ОНИ.
barany dvabarany raz

И вот я сильно интересуюсь: город кого мы теперь.

alla_y: (Работа)
Два месяца пытаюсь поменять подарочную карту на подарок. Ну не надо мне ничего в этом магазине, от слова совсем. Со своей стороны обдумываю ответный подарок в виде купона в магазин "Охота и рыболовство". 
alla_y: (Работа)
Когда я встречаю упоминание о проявлении недружелюбия к Израилю, я страшно возмущаюсь. Но на новость о том, что "произошел прискорбный случай отказа команды Египта выйти на игру против сборной Израиля. Речь идет о чемпионате мира по хоккею на роликовых коньках, который проходит в Уругвае",  я даже не смогла как следует разозлиться.
Хоккей на роликовых коньках.
Хоккей на роликовых коньках в Уругвае.
Чемпионат мира! по хоккею на роликовых коньках в Уругвае.
В душе мне неловко перед нашими спортсменами, но оооочень смешно
alla_y: (Default)
Муж, ведущий активную переписку с клиентами, рассортировал почту по отправителям. С большим отрывом лидирует Пэйпал
alla_y: (Default)
На ночь выпила чай для подавления аппетита. Подавленный аппетит поднял меня с кровати в 3 часа ночи, заставил сварить равиоли и подать их с грибами в сливках.
Ромка увидел у меня в руках ведерко мороженого "Бен и Джери". Спрашивает: "А чегой-то ты мороженое разведенок ешь?"
Олег опять идет в баню. Наверное, испачкался.
alla_y: (Default)
Сегодня мы сломали кровать. И ничего, что это случилось во время просмотра "Хорошей жены" под лептоп (мой) и таблет (мужа). И что причина совершенно не интимного свойства, а наше старательное сглаживание острых углов фигуры.
Мне кажется, эта фраза должна быть у каждой пары, а детали произошедшего можно и опустить.
alla_y: (Default)
Мой сосед - жутко неспокойный мужчина. Если в клубе, который стоит у нас во дворе, собрание - он идет проверить повестку дня. На любую машину, припаркованую не в соответствии с его высокими требованиями, немедленно вешается записка. Выскакивает, когда садовник подстригает дворовую пальму, проконтролировал весь наш ремонт неустанным присутствием. Очень любит одно парковочное место, караулит его, чтобы переставить машину.
Предложила мужу научить соседа читать. Но муж, этот человек с ледышкой вместо сердца, поинтересовался, не пробовал ли сосед работать.
alla_y: (Default)
На мужских трусах модели "семейные" размера 2XL обнаружила ярлык:"хлопок 100%, кроме кружев. Кружева - полиэстер" Кружев той модели, которую я держала в руках, недодали. Но я все равно представила.
alla_y: (Default)
Квартиру над нами сдают, так что каждый год меня радует что-то новое. Сначала было дите, которое обожало бросать маленькие стеклянные шарики на пол. Потом поселилась забывчивая тетя. Она обувалась в каблуки утром, часиков в 6, выходила из квартиры и минимум три раза возвращалась и пробегала на каблуках через всю квартиру в спальню и обратно. Теперь там никто не живет уже второй год, но вместо них 2 раза в день у меня новая развлекуха: альтезахен проезжает около нервной машины, включается сигнализация. Они орут в рупор боевой клич про старые вещи, собака соседей начинает выть. А у меня окна всегда открыты.
Поэтому, я дома хожу на цыпочках
alla_y: (Default)

Спрашиваю мужа: "Можно поменять местами летние и зимние рубашки? Дождей вроде уже не будет."
"Подожди недельку, - отвечает, - может, только спусти вниз летние, а теплые перевесь наверх"

У Ромки появились новые русскоязычные друзья. Я так обрадовалась: расширит словарный запас. Сначала он спросил, правда ли, что есть такое смешное слово "утка". А про слово "запивон" ничего не спросил, видимо, значение понятно. Шимон, помнится, когда перешел в математический класс, на слова не разменивался, сразу выучил целое предложение: "Наша учительница - жирная корова".

Приехала мама с племянницей. Пока я развлекала деточку, мама спросила, на каком канале у меня "Вива"(канал южно-американских сериалов). Потом - как посмотреть СОДЕРЖАНИЕ ПРЕДЫДУЩИХ СЕРИЙ! Оказывается, этих 2735 серий есть содержание. Например, такое:
-Госпожа,  не переживайте вы так, давайте я вам сделаю чаю, это поможет вам успокоиться.
-Какой чай! Я не в состоянии думать ни о чем, кроме моей бедной дочери. Дорогой! Как нам справиться с нашим горем?
-Боюсь, я не оправлюсь, пока наша бедная дочь не с нами.
-О, дорогой! Я сделаю тебе чаю, это поможет тебе успокоиться.

Ну что это за двойные стандарты?
 


alla_y: (Default)
Раннее субботнее утро в нашей семье начинается в 13.30 с завтрака. Меню простое, но питательное: омлет, яичница, яйца в крутую, грибы, бельгийские вафли, тосты, гренки, малауах, салат, котеж, сыр, колбаса, тунец, авокадо, сок, кофе, чай. Готовлю  я это в полном дурмане, потому что пятница у нас заканчивается около трех ночи. Кроме того, что я готовлю, раскладываю по тарелкам, разношу по комнатам завтрак, я должна:
1. Пересчитать детей, которые сегодня ночуют у Ромки. Вроде несложно, но у меня никогда не с ходится колличество голов с колличеством пар ног. Иногда ног оказывается нечетное число.
2.Вспомнить, кто что не ест, кто вегетарианец, кто соблюдает кашрут.
Все это время Сэм преданно и терпеливо сидит  на кухне, пока я мечусь на 2 квадратных метрах. Провожает меня с каждой тарелкой до комнаты, путаясь в ногах.
Час пик заканчивается приготовлением кофе. К кофе супруг царственно выходит из спальни, кривоногий и хромой,, а из Ромкиной - красотка, с попой круглой, молодой.
Сегодня, я приготовила 6 завтраков в самых разных сочетаниях, но сломалась на кофе. Не знаю, что у меня в голове переклинило, но я спросила Сэма, наливать ли ему кофе.
alla_y: (Default)
Спящий муж наотрез отказался просыпаться и выходить из спальни, пока там убирается помощница по дому. Мычал, бился за одеяло, брыкался. После уборки Люда рассказывает: "Так старалась вести себя потише и, все равно, прямо рядом с ним с грохотом уронила метелку. Думаю, счас кааак проснется, кааак даст. Но ничего, пронесло" Я поначалу хотела возмутиться, объяснить, что муж пальцем никого бы не тронул. А потом подумала, зачем развеивать такое полезное заблуждение.

Profile

alla_y: (Default)
alla_y

June 2014

S M T W T F S
12345 67
89101112 1314
151617 18192021
222324 25262728
2930     

Syndicate

RSS Atom

Style Credit

Expand Cut Tags

No cut tags
Page generated Jul. 22nd, 2017 12:30 am
Powered by Dreamwidth Studios