alla_y: (Default)

Спрашиваю мужа: "Можно поменять местами летние и зимние рубашки? Дождей вроде уже не будет."
"Подожди недельку, - отвечает, - может, только спусти вниз летние, а теплые перевесь наверх"

У Ромки появились новые русскоязычные друзья. Я так обрадовалась: расширит словарный запас. Сначала он спросил, правда ли, что есть такое смешное слово "утка". А про слово "запивон" ничего не спросил, видимо, значение понятно. Шимон, помнится, когда перешел в математический класс, на слова не разменивался, сразу выучил целое предложение: "Наша учительница - жирная корова".

Приехала мама с племянницей. Пока я развлекала деточку, мама спросила, на каком канале у меня "Вива"(канал южно-американских сериалов). Потом - как посмотреть СОДЕРЖАНИЕ ПРЕДЫДУЩИХ СЕРИЙ! Оказывается, этих 2735 серий есть содержание. Например, такое:
-Госпожа,  не переживайте вы так, давайте я вам сделаю чаю, это поможет вам успокоиться.
-Какой чай! Я не в состоянии думать ни о чем, кроме моей бедной дочери. Дорогой! Как нам справиться с нашим горем?
-Боюсь, я не оправлюсь, пока наша бедная дочь не с нами.
-О, дорогой! Я сделаю тебе чаю, это поможет тебе успокоиться.

Ну что это за двойные стандарты?
 


alla_y: (Default)
Раннее субботнее утро в нашей семье начинается в 13.30 с завтрака. Меню простое, но питательное: омлет, яичница, яйца в крутую, грибы, бельгийские вафли, тосты, гренки, малауах, салат, котеж, сыр, колбаса, тунец, авокадо, сок, кофе, чай. Готовлю  я это в полном дурмане, потому что пятница у нас заканчивается около трех ночи. Кроме того, что я готовлю, раскладываю по тарелкам, разношу по комнатам завтрак, я должна:
1. Пересчитать детей, которые сегодня ночуют у Ромки. Вроде несложно, но у меня никогда не с ходится колличество голов с колличеством пар ног. Иногда ног оказывается нечетное число.
2.Вспомнить, кто что не ест, кто вегетарианец, кто соблюдает кашрут.
Все это время Сэм преданно и терпеливо сидит  на кухне, пока я мечусь на 2 квадратных метрах. Провожает меня с каждой тарелкой до комнаты, путаясь в ногах.
Час пик заканчивается приготовлением кофе. К кофе супруг царственно выходит из спальни, кривоногий и хромой,, а из Ромкиной - красотка, с попой круглой, молодой.
Сегодня, я приготовила 6 завтраков в самых разных сочетаниях, но сломалась на кофе. Не знаю, что у меня в голове переклинило, но я спросила Сэма, наливать ли ему кофе.
alla_y: (Default)
Спящий муж наотрез отказался просыпаться и выходить из спальни, пока там убирается помощница по дому. Мычал, бился за одеяло, брыкался. После уборки Люда рассказывает: "Так старалась вести себя потише и, все равно, прямо рядом с ним с грохотом уронила метелку. Думаю, счас кааак проснется, кааак даст. Но ничего, пронесло" Я поначалу хотела возмутиться, объяснить, что муж пальцем никого бы не тронул. А потом подумала, зачем развеивать такое полезное заблуждение.
alla_y: (Default)
"чтобы выходила собачка" )


В одной комнате сын на пианино наяривает то "Фугу"Баха, то "Цыганочку".
В другой из кларнета пытаются извлечь "Семь сорок"и "Хаву Нагила".
Сосед продолжает измываться трубой.
Переглянулись мы с мужем да как завыли что-то громкое, народное, откровенно фальшивя. Офигевший Сэм вышел из-за дивана.То ли мы талантливы, то ли у Сэма слуха нет.
alla_y: (Default)

Зашли с мамой в супер, покупаю развесное масло. Мама: "У вас масло свободно в магазине?!" Вот уж не думала, что опять услышу эту фразу.

 


alla_y: (Default)

Прошлой ночью я до полусмерти испугалась собственного мужа. Пошла себе тихонечко спать, а он остался досматривать что-то важное в интернете. Полежала я на одном боку, полежала на спине. Поворачиваюсь на другой бок и натыкаюсь на чужого страшного огромного волосатого мужика. Как я орала! Оказывается, я успела заснуть, а он успел прийти. И вот интересно: муж мой мне очень нравится - и на вид, и на ощупь. А вот тот мужик  совсем не понравился.
А вчерашний вечер мы провели культурно отдыхая. Дите поперсяшел на какой-то рок-концерт с 10 до 12. Мы это решили использовать с толком: пойти погулять и развлечься, и заодно изгнать у меня из памяти то, к сожалению не состоявшееся покушение на мою честь. Вот сидим мы в кафе "Наполеон" в Яффо, изгоняем воспоминания грибным кишем, двумя видами торта и кофе. Часов в 11 муж (тот, который нравится, не тот противный с прошлой ночи) начинает неспеша просить счет и получает смску от сыночка, что концерт только что начался. Так мы еще час слушали щебет официанта, о том, что, оказывается, угодили не просто в какую-то левую забегаловку, а в ресторан Нира Цука - шефа "Корделии" и "Ноа". Слушатели мы хорошие, за что и получили в награду в подарок две шоколадные конфеты ручной работы с начинкой из манго. А может за двадцатку чаевых.
alla_y: (Default)
Сестра пришла сегодня после лекции по социологии с глазами как блюдца. Преподаватель - молодая женщина, уже защитившая диссертацию. Очень этим гордится.
Перлы:
"Бангладеш - одна из беднейших стран Африки"
"Основная религия в России - ислам".
Сестра говорит, что у них обычно шумно на лекциях, шушукаются, болтают по телефону, но тут наступила тишина, все повернулись к ней, челюсти поотвисали.
Представляю, как она гордилась: так завладеть вниманием студентов!
alla_y: (Default)
Ночь. Улица.Фонарь.  Аптека. Мужчина просит пачку свечей "Проктогливенол". Фармацевт:
-Одну?
-Да.
-Вам от геморроя?
-Нет, я буду зажигать их по субботам.
Спрашивается, чего накурился аптекарь?
alla_y: (Default)
Интерсно, как зовут подлеца, живущего в стиральной машине, который расстегивает пододеяльник и запихивает в него все остальные вещи? Если он так развлекается, я хочу, чтобы он сам попробовал повытаскивать мокрые шмотки из мокрого же двухметрового пододеяльника. Поймаю - руки оторву, или чем он там шкодит.
alla_y: (Default)
Из дома она не выходила,не могла уже, жила у дочери. Однажды затребовала, чтоб ей отдали ее пенсию. Родственники стали спрашивать, зачем ей деньги?
Она ответила: "А мине нааадо!"

В минуты забывчивости  любила вопросить: "Иде я?"

(За 90 лет бабушке)
-Совсем одна, я совсем одна.
-Мама, ну как же, вот здесь твои дети, внуки.
-Совсем одна, я совсем одна.
-Может, она имеет ввиду, что она сирота?
alla_y: (Default)
В соседнем доме кто-то учится играть на духовом инструменте. Примерно так : та-та-та-та-та-та, пауза, та-та-та-та-та-та-таа.  Я  терпела-терпела, а потом высунулась из окна и запплодировала. Муж выкрикнул: "Браво". Все стихло. Но чувство меры поклонникам все-таки необходимо. Муж добавил: "Бис!" В соседнем доме опять заиграли.
Вывод: поклоняться надо без фанатизма.
alla_y: (Default)
Я сегодня на трехмерную Алису ходила. Я извиняюсь, что это было?  Какая связь с Алисой?
alla_y: (Default)
А мне плевать после темноты мусор не выношу   
Стекла и зеркала в машине запылились до такой степени, что водить невозможно. Мойка в планы не помещается. Вынесла ведро с тряпкой и вымыла. Теперь ведро лежит в багажнике, а я ломаю голову, как вернуться с ним домой: не хочу, чтобы кому-то встретилась женщина с пустым ведром.
alla_y: (Default)
В Вильнюсе у нас были  соседи. Ходили, держась за ручку, а как напьются, он жену выгонял из квартиры. Так она часа два всем телом бросалась на дверь и орала. А потом ходила по квартирам, просила топор, чтоб выбить дверь. Мы напротив жили - первым делом она к нам шла. У него одного глаза не было, первая жена выбила.
alla_y: (Default)
Вчера зашла в небольшой магазинчик поменять подарок (интересно, моя сестра поймет когда-нибудь, что  в мои 40 меня поздно перевоспитывать и, если мне приспичло носить безвкусные серьги на поллица, то так тому и быть. А покупать мне скромные изящные сережки с целью воспитать вкус - несерьезно). В магазине посуда с подарочным уклоном и серебро. Пока я там пыталась выбрать себе что-то, покупки делала и израильтянка: искала что-то в салоне поставить для украшения.  Долго выбирала, потом купила себе хрустальный графин с рюмками и синюю вазу с золотыми украшениями. Продавщица делится с напарницей: "Смотри, израильтянка, а вкус есть"
Рассматриваю браслет, спрашиваю про камень.
-Это гранат. Настоящий гранат. Помните, как в песне: "Гранатовый браслет".
Так что Куприн для лохов рассказики пописывал, а для настоящих продавщиц - пэсни.

Profile

alla_y: (Default)
alla_y

June 2014

S M T W T F S
12345 67
89101112 1314
151617 18192021
222324 25262728
2930     

Syndicate

RSS Atom

Style Credit

Expand Cut Tags

No cut tags
Page generated Sep. 23rd, 2017 09:06 am
Powered by Dreamwidth Studios