alla_y: (Со мной лучше на "ты".)

В пятницу позвонила секретарша врача, чтобы назначить очередь папе после колоноскопии и удаления полипов. А у нас как оно - врачи всегда предупреждают, если все в порядке, мы не звоним. Сестре позвонила, она тоже медсестра, сразу все поняла, затряслась. Так и колотило нас все выходные. Дозвонилась до врача, сказала, что все понимаю, по телефону давать ответы нельзя, но я хочу папу подготовить. А врач-то, оказывается, ответственный такой, со всеми встречается, не только с онкологическими, все в порядке у папы, и он нам при встрече об этом скажет. Так доброе дело отняло у меня 5 лет жизни.

У мамы три дня давление держалось 220/110, к врачу - ни в какую! Утром подъехала к школе, куда она заводит племянницу, перегородила ей дорогу и усадила в машину. Расчиттвала на то, что не станет она на людях сцену устраивать. Добавили ей таблетки, порхает, удивляется, почему раньше не пошла.

Выгнала уборщицу и наконец-то отмыла квартиру.

Собрание на работе. На двадцать процентов больше людей сделали анализ ХХХ- молодец ответственная за это И. На 10 процентов больше людей привились от ХХХ - ура П. На 187 % больше людей сделали ХХХ. Ах, Алла! Голос из зала: "А ничего, что она всем врачам кишки мотает, чтоб такие результаты получить?" Почему я думала, что меня любят на работе?

На работе ввели электронные формы для всяких зарплатно-годовоотчетных дел . Ромка оказался с моей фамилией. Чтобы исправить, надо приложить фото удостоверения личности. Сфотографировать телефоном и прислать себе на почту оказалось несложно. А вот сохранить в компе - фиг. Нету у меня такого доступа. И не только у меня, как оказалось. Звоню в поддержку, играет музыка, и слышу я вместо привычного "вы на очереди вторая" - "вы на очереди сороковая".

Первая жена мужа вдруг через десять лет позвонила поздравить его с днем рождения.

Сериал "Бешеные псы" кончился нечестно. Я очень недовольна авторами.

Я иду праздновать день рождения знакомого на яхте. В феврале, ага. В открытом море. без каблуков. Продолжение банкета состоится в мясно-винном магазине, туда уже можно на каблуках. Но надо ли?

alla_y: (Со мной лучше на "ты".)
"Бывшая военнослужащая Анат Кам, приговоренная к тюремному заключению ...может покинуть стены тюрьмы уже в воскресенье. Ей скостили срок за примерное поведение"
alla_y: (Со мной лучше на "ты".)
Если пытаюсь задать навигатору второй адрес за день, он всегда сначала спрашивает: "Домой?" Так и хочется ответить: "Маааам, ну еще полчасика, пожалуйста!"
alla_y: (Со мной лучше на "ты".)
Я понимаю, почему некоторые женщины постоянно ходят на высоких каблуках: это красиво и сексуально. Я только не понимаю, почему все это красивые и сексуальные женщины всегда селятся в квартире над моей.
alla_y: (Работа)

"Если ты еще раз вмешаешься в опыты академика и встанешь на пути технического прогресса..." (Иван Васильевич)
Но клеить QRS Code на каждое яблоко - перебор.

"Что говорить, когда нечего говорить..."(Актер рассказывал, что, если надо создать шум толпы, все актеры одновременно говорят эту фразу)
Закончился курс повышения квалификации.
Свертываемость крови, лектор-врач, 5 слайдов.
Проблема заказа ненужных анализов, новые исследования в области, лектор-врач, 5 слайдов.
Как получать удовольствие от работы. Лектор-коучер, 43 слайда.

alla_y: (Работа)
Вчера брала кровь у маленькой девочки. Произнесла стандартный текст (я тебе сейчас фокус покажу, ты закроешь глазки, а я превращусь в комарика, ты видела? видела? это я тебя укусила! а еще фокус, смотри, я умею из ручки деток получать кетчуп, я его сначала налью в пробирку с синей крышечкой, потом с розовой, а розовая у меня не просто так, я ее заранее приготовила, потому что знала, что ко мне девочка придет в розовой кофточке). Под этот бред при удачной сноровке можно 4 пробирки наполнить, пока ребенок опомнится.
Но девочка моими волшебствами так впечатлилась, что уходить ни за что не хотела, я ей уже и пластырь наклеила и имя на пластыре написала, и печать поставила. Договорилась с ней, что последний фокус - и она уходит. Позвала следующего в очереди, говорю, смотри, мы сейчас отдернем занавеску, а там будет стоять мальчик по имени Саар. Открываем занавеску, там - сюрприз - мальчик, как тебя зовут, мальчик, - Саар. Все, этого ребенка уже никто не убедит, что Деда Мороза нет.
В общем, если кому чего нафеячить - я тут. Учитывая характер, в результате фейства, скорее всего,  будет наслана порча, но обещаю стараться.
alla_y: (Со мной лучше на "ты".)
От вросшего ногтя помогает очистить печень (это мне на память, не нервничать, когда пациенты несут чушь - помнить: всегда бывает хуже)
В связи с переездом пристраивается пинцет для бровей. Это ж как у них коробки забиты, что пинцет не влез?
Звонят из супера, грибов портобело нет. А какие есть? Обычные.
alla_y: (Со мной лучше на "ты".)
"Вызовите акушерку" Туберкулез вызывается вирусом, а дети - наше все. А ведь два сезона все шло вполне благопристойно.
alla_y: (Со мной лучше на "ты".)
Женщина и пмс. Часть вторая, математическая. Купить 3 кг клубники, заплатить за 3 кг клубники, привезти домой 3 кг клубники и расплакаться, что их не 5. В сообщество дура_ру не пойду, меня мировая слава ждет.
Пр поесть и про красоту )
alla_y: (Со мной лучше на "ты".)
В ленте народ пишет про интересное, а мне не то, что комментировать, читать некогда. Сегодня дорвалась, четыре утра- самое время, не? Остановилась, когда поняла, что отвечаю на посты недельной давности.
Со стройки пытался выехать грузовик. А тут как раз я ехала, про Америку вспоминала, как нас на сломаном светофоре через 4 ряда налево пустили со воростепенной дороги. Ну и остановилась. Машины сзади захлебнулись в сигналах, меня попытались объехать со всех сторон. Водитель грузовика поднял руку в жесте "спасибо", но видно было, что больше всего ему хочется покрутить пальцем у виска.
Ветеринар запрещает Сэму ходить по лестнице, что-то там у пекинесов с позвонками, только на лифте. Лифт сломался. Подошли к лестнице, Сэм посмотрел на меня, на лестницу и потрусил обратно к дому.
Возвращаемся с прогулки. Если лифта долго нет (секунд 30), Сэм тянет меня к квартире соседа под нами. Ну ясное дело "мальчик, девочка, какая в жопу разница."
Ромка попросил отпуск на Новый год, в части как-то неадекватно отреагировали, полчаса извинялись, что не подумали сразу, не хотели задеть его чувства, и пусть срочно составит список праздников шель Русия, которые он празднует. Советовать ему просить Восьмое марта и Седьмое ноября нерилично, да?
Женщина и ее пмс. Купила 5 кг клубники. Два забыла забрать. Дома всплакнула по этому поводу. "Уберите психическую, а то жениться не буду"
Хомленд -блин! Блин! Блин! Скажите, что все будет хорошо, скажите скорее!
alla_y: (Со мной лучше на "ты".)
Нашла отзыв о книге Нарине Абгаян:
"Однако мне не понятно, как эта книга может вызывать смех или хотя бы улыбку, ведь автор писать смешно не умеет совершенно. То есть СОВЕРШЕННО! Её потуги вызывают у меня сочувствие смешанное со стыдом."
Вспомнила, как мне пришлось уйти с палубы корабля в каюту, потому что я от смеха неприлично повизгивала и похрюкивала.
Бьюсь об заклад, дамочка - большая поклонница орального секса


Перевод:
Мне не нравятся пугающие книги. И еще книги с грустным концом мне не нравятся. Вообще я не люблю грустные книги . И без войн. Не люблю книги про войну.И произведения о трагической любви я тоже не люблю. Я не люблю длинные книги. Переведенные книги не люблю. У нас достаточно ивритоязычных писателей, слава богу. Не то чтоб я была в восторге о них, но.. Я не люблю всяких молодых писателей. И писательниц-феминисток я не люблю, мне просто скучно. Я не люблю книги о жестокости, но и романтические книги я тоже не люблю.Я не люблю книги, которые пытаются быть смешными. И книги с длинными словами я не люблю. Я вообще не люблю книги, которые мне трудно понять.
Но вот что мне нравится...Мне нравится оральный секс. Я очень люблю оральный секс. Не знаю, может это не так важно, как книги, но потом я сплю всю ночь как младенец.
alla_y: (Рома)
Во время Ромкиного рассказа о его столкновении с дном Тель Авива я красиво прижимала пальцы к вискам, клала ладонь на пышный бюст в районе сердца: "Боже мой, как я могла теба оставить там одного!" А он так удивился: "Мам, а чего сейчас об этом говорить, я же уже дома".

Мне кажется или мой сын покусился на саму концепцию "еврейской мамы"?
alla_y: (Рома)
Направо пойдешь -п..ы получишь, налево пойдешь -п..ы получишь, прямо пойдешь -п..ы получишь. И решай скорее, а то прямо здесь п..ы получишь. (Anekdot)
Отвезла Ромку в Тель Авив к месту встречи с друзьями. Они подошли через полчаса. За полчаса у сына спросили:
-Не продает ли он наркотики?
-Не знает ли он, где купить наркотики?
-Не конкурент ли он в продаже наркотиков?
alla_y: (Сэм)

Ливень внезпно прекратился на целых 8 минут. Улица стала похожа на выставку собак.

Пригласили на бар мицву. В субботу. В 8 утра.

Скрала из ленты новостей:

1.Еврейский Национальный Фонд открывает традиционные ёлочные базары.Представителям христианских общин, церквям, монастырям и посольствам, аккредитованным в Израиле иностранным журналистам ёлки предоставляются бесплатно С частных лиц взимается плата в размере 80 шек. за ёлку. Поскольку, ель является в Израиле редкой породой, ЕНФ выращивает аризонские кипарисы.

В продаже елки, но елки рубить нельзя, поэтому, разбираем, товарищи, кипарисы. Не толпимся, не задерживаем очередь, проходим, граждане, проходим,  дома разберетеь, что купили.

2.В Израиле родился редкий осел.

Даже комментировать не буду

alla_y: (Со мной лучше на "ты".)

Со своей диетой Олег меняет гардероб, как топ-модель - не успел купить, уже болтается в нем (в гардеробе) как пестик в колоколе. В результате мне достались его прошлые брюки для прогулок с собакой.
Ужа два раза покупал себе новую машину, мне доставалась его ношеная.
Пьем одинаковые таблетки. Когда мои кончаются, он дает мне полоску со своей тумбочки, начатую, естественно.
Скоро я начну донашивать жену Босе. Надо бы ему напомнить, что я - сокровище, в некоторых семьях жена - это основная статья расходов. И перерасходов.

Люблю свою страну, но сервис никогда не оценю, никогда. Одна из самых роскошных гостиниц Израиля, спа. Массажистка спрашивает: "А сколько вам стоит такой массаж?"

alla_y: (Со мной лучше на "ты".)
Не знаю, чем вы занимаетесь в три часа  в ночь с пятницы на субботу, а я вот привезла сестру на мрт. Потому что это ближайшая очередь.
alla_y: (Рома)
Ася в предыдущем посте напомнила о том, как говорят наши многоязычные детки.

У Ромки проходной двор, в его комнатку набивается по десятку дружков, ночуют вповалку, приходят, уходят. Ночью начинают есть, разговаривают басом шепотом.Я бы, конечно, предпочла провести выходные в тишине, но во мне еще живо воспоминание, о Ромкином одиночстве в младшей школе, как он мечтал хоть об одном друге, так что молчу.

На период экзаменов сказала, чтоб никого не было, в выходные надо заниматься. Шумел, конечно, сынуля страшно, но кое-как убедила. Убедить-то убедила, а детей же жалко, они приезжают со всего Израиля, где спят? Что едят? Еврейская мамаша, ага. Не выдержала, спрашиваю Ромку, где народ ночует?

"Нигде,-отвечает,-они теперь из-за тебя бездомашние"
alla_y: (Работа)

В лабораторию заходит девушка лет шестнадцати:
-Мне нужно отдать анализ
у отдавай. Направление и магнитную карточку, пожалуйста.
Получаю направление на эко сердца.
-Так это не ко мне, это к медсестре, тебе же экг надо сделать перед эко?
-Я уже сделала.
-Так что тебе надо?
-Анализ отдать
-Ну, давай.
-Меня из армии послали (голос уже дрожит)
-Ага, из армии, значит анализ мочи, да?
-Нет! Анализ мочи я уже сделала!
Всего через пять минут и пять кило моих нервов выясняется, что сделан анализ эко, и результаты надо отдать врачу. Иду к секретарше врача:
-Ей нужно результаты отдать врачу, ты ее зачем в лабораторию послала?
- Она сказала, ей нужно отдать анализ, ты бы сама ее куда послала?

alla_y: (Со мной лучше на "ты".)
Только что отмучилась на тренинге "За пределами рутины". Вела себя очень хорошо, зубами скрежетала почти не слышно. А в конце не выдержала: попросили назвать одну вещь, которую каждый возьмет с собой и постарается воплотить. Я сказала, что обязательно повторю рецепт салата, которым нас кормили на обед. А пусть не лезут (Ц)
alla_y: (Работа)
Четыре недели закончились, осталась одна. Похудел на 5 кг, опять в недовесе, все, что нажил непосильным моим трудом в виде правильной кормежки - тиронуту под хвост. От рвоты дали прамин, коновалы.

Врач в тиронуте нужен, чтобы отсеивать симулянтов. Ромка пошел, чтобы выписать Лосек, в больничной кассе его больше не дадут. Заходит в кабинет, врач ему: "Я ничем не могу тебе помочь". Ромка еще даже "здрасьте" не сказал. Заработался, врачишко.

На территории части гулял петух. Силами солдата с темным прошлым кибуцника петух был отловлен. Группа с петухом была, в свою очередь, отловлена командиром и немедленно заподозрена в гнусных намеренях. Но, оказалось, что петуха намеревались подбросить в палатку номер Х, которая никогда не просыпается во время и из-за нее наказывают всех. Командир не то чтобы одобрил, но и не препятствовал. Петух, оказавшись в палатке, одновременно закукарекал и стал рваться на волю. По рассказам очевидцев проект имел успех.

Поликлиника в очередной раз побила какой-то рекорд и была награждена спа и ужином. Начальница без особой надежды спросила, пойду ли я. А я возьми да и согласись. Она онемела на секунду, а я ее молчащей еще не слышала. В спа переоделась в душе, увидела на полу клок черных волос (пятизвездочная гостиница, ага), так что бассеин, джакузи и сауна отпали в полуфинале. После массажа кормили ужином: греческий салат, салат халуми, паста с помидорами и базиликом, паста со сливками и грибами, равиоли с песто, хлеб с намазками, фиш анд чипс, фалафель с хумусом, 3 вида пиццы, десерты. Оказалось, когда менеджеру озвучили такцив, ему пришлось готоовить все меню. Сколько ж мы кассе принесли, что нас так ублажали?

Разговоры были о работе и о детях. Как-то так получилось, что у всех дети одного возраста, так что армия да подружки - самая популярная тема. Сын одной работницы возвращается на выходные, съедает тарелку бульона с куском курицы и крутонами и спрашивает, что есть поесть.

У медсестры попросили направление на промывание желудка. Потому что девушка занималась незащищенным сексом. Нет, не оральным. Ну почему кто-то всегда знает об анатомии больше меня?

Врач в самый первый день в кассе очень никак не могла справиться с компьютерной программой и выписала вагинальную стероидную мазь от сыпи на лице мужчине. Как оказалось, зубного врачу.

У секретарши однажды мотоциклист попросил презерватив. Она долго переспрашивала, потом пыталась понять, почему так повезло именно ей. Оказалось, в аптеке продают. А в поликлинике должны давать бесплатно. Зачем презерватив? Так ведь дождь, телефон намокнет.

Profile

alla_y: (Default)
alla_y

June 2014

S M T W T F S
12345 67
89101112 1314
151617 18192021
222324 25262728
2930     

Syndicate

RSS Atom

Style Credit

Expand Cut Tags

No cut tags
Page generated Jul. 22nd, 2017 12:33 am
Powered by Dreamwidth Studios