alla_y: (Со мной лучше на "ты".)
Я приезжаю на работу к семи и выбираю стоянку поближе ко входу. Тем кто приходит к восьми, не просто выбирать не из чего, им просто парковаться негде. В маленьком городке это единственный торговый центр и там есть супер, банк, почта, две больничные кассы,  мэрия, кондитерская, 3 парикмахерских, ветеринар, гамбургерия, магазин сувениров, хозяйственный, пекарня и кафе. Почти вся пирамида Маслова. Кажется, даже работникам не хватает места, а ведь еще есть посетители...
В девять часов мне нужно было съездить к пациенту, взять кровь на дому. Начала ехать, включила навигатор. Он обвел меня вокруг здания и привел на ту улицу, с которой я только что выехала. Оказывается, машина была припаркована напротив нужного мне дома. Место, которое я освободила, было уже занято (еще бы!) и я припарковалась на соседней улице. Пятнадцать минут шла назазад к дому, а после работы, разумеется, шла назад. Тут надо бы сделать вывод, но все выходят какие-то нелестные для меня.
Вечером поехала с Сэмом к ветеринару. Там его долго лечили анализами, рентгеном, капельницей и уколами. Просидела я там в одной позе на деревянной скамейке часа четыре, потому что жидкость капала только, если держать лапку в одном положении. Несчетное количество раз ответила, что с Сэмом, но, к счастью, народ попался вменямый и быстро понимал, что смол ток - совершенно не мое. У ветеринара на телефоне настроена какая-то русская попса 90 годов, и один посетитель решил это  со мной обсудить. Вот что он успел сказать, пока я сверкнула на него свирепым обещающим взглядом:
- Надо же, какая нестареющая музыка, сколько лет и до сих пор слушают. А может, это говорит о развитости вкусов населения? Вот крокодил, миллионы лет, а он не меняется, потому что он совершенен.
Думаю, меня долго будет преследовать образ Татьяны Овсиенко в виде миллионного крокодила. Потом он проходил мимо с ветеринаром и мне повезло услышать еще кусочек диалога;
-Ну, подданные Обамы живут все же получше подданных Путина.
-Но в этом нет его заслуги.
Широких интересов человек.
alla_y: (Со мной лучше на "ты".)
В субботу я решила помыть голову. Да, это мой дневник, и я в нем пишу, что помыла голову! Для пущей красоты перед головомойкой намазалась маской и через десять минут залезла в душ. Помыла голову, как обычно, 2 раза. Пущая красота осталась толстым жирним слоем на волосах. Помыла еще раз. Занервничала, взяла другой шампунь, помыла еще два раза. Отмылось сантиметра два у корней. Пришлось прерваться и бежать по делам, хорошо, что дела были у мамы, она ко всему привычная. Ехала назад, мерзкие сосульки елозили по лицу. Собрала в хвост, жирная капля упала за воротник, аааа! По дороге размышляла, не облезу ли я, если помоюсь жидкостью для духовки. А для посуды? Вовремя вспомнила, что у меня есть ядреный шампунь той же фирмы, что и маска. Люблю его за запах, но пользуюсь редко, потому что он вымывает все живое. С первого раза отмылись следующие два сантиметра, а на пятый раз и вся голова. А вы мыли когда-нибудь голову 10 раз? А за один день? Одна мысль меня гложет - всегда, ну, просто без исключений, я мою голову перед работой. Не знаю, какая сила помешала мне поступить так и в этот раз, но спасибо ей.
Ну и сегодня утром уехала на жд вокзал подвезти сына к поезду. Сын в это время спал дома,  а мне надо было на работу ровно в другую сторону.
alla_y: (Со мной лучше на "ты".)
Прошла интервью у уборщицы. Кажется, удачно ответила на вопросы "много ли в квартире мебели", "есть ли ковры" и "линяет ли собака". Очень радовалась, что не было вопросов на сообразительность, я на них всегда плаваю.
Читала, что собираются повысить квоту на иностранных рабочих-строителей. Как бы обратить внимание правительства еще и на эту сферу. Ведь даже глава правительства до суда страдает от проблем с прислугой. :)

)
alla_y: (Со мной лучше на "ты".)
В будапештском туристическом автобусе гид  из наушников умеет рассказывать о городе на 23 языках. Список утверждает, что 21 язык - бразильский.
alla_y: (Со мной лучше на "ты".)
Переписка с китайскими продавцами ибая иногда принимает неожиданно интимный оборот.
- В описании сказано, что чехол подходит к Галакси 3, но это не так
- О, моя дорогая! Сможешь ли ты меня простить?
Ну, что? Проявить великодушие или покочевряжиться?
alla_y: (Со мной лучше на "ты".)
Самое яркое впечатление от Будапешта - спиртное. Может, нет ничего странного в том, что девушка развернула лоток на площади и стала продавать с него мохито, но вот то, что делала она это в 9.30 утра, смущает. А уж потом я обнаружила, что всякими лицензиями и ограничением продажи после определенного часа, никто не заморачивается. Спиртное продают в кафе, столовке, овощной лавке, а баров там дичайшее количество. Пиво в ресторане стоит дешевле, чем у нас в магазине. На центральной площади города стоят штук 6 палаток, в которых наливают, похоже , всю ночь. Непонятно, куда деваются употребившие весь этот алкоголь, потому что пьяных я видела всего 2 раза.
На английском народ общается или хотя бы понимает, а приветливость зашкаливает. Даже неловко, когда вместо того, чтобы махнуть в определенном направлении рукой, человек вскакивает и бросается провожать. Двоюродных мало, что приятно, даже не верится, что в Европе осталось такое место. За их еду и выпечку можно душу продать. Правда, мне сейчас легко угодить, после листового салата. И я наконец-то стала есть мясо! Ура - ура! Похоже, все-таки это был заскок, а не болезнь.
alla_y: (Со мной лучше на "ты".)
Уговоры, агитирование, угрозы, мольбы, упрашивание, шантаж, слезы, запугивание, умасливание, вопли, сравнения, увещевание, наказания, поощрения, иносказания, подкуп, лесть, убеждение,  взывание к совести,  предостережения, .
И в результате мой сын получил аттестат зрелости.

alla_y: (Со мной лучше на "ты".)
"Нужно очень постараться, что бы быть избитым в центре Будапешта" Статья о безопасности для туристов.
P.S."Что бы" - это не мое, там так написано
alla_y: (Со мной лучше на "ты".)
Калиф на час.
Муж давно подбивает меня на половые извращения покупку брилиантового кольца. Я же всегда предлагаю это деньги прожрать. Но сейчас мы на диете, и съесть столько листового салата не под силу никому. Поэтому на корабле мы отправились покупать кольцо. Понравившееся было мне мало, поэтому после возвращения в Америку и прохождения таможни, кольцо должны были забрать и увеличить. Кольцо было куплено и положено в сейф. Назвтра представитель фирмы грустно от идеи увеличения отказался: Нью Йорк, ювелир, шабес. Так что я сутки пообладала брульянтами.
И моральные ценности.
Ничто так не сближает людей, как прохождение коридора безопасности в аэропорту. Сижу на лавочке, обуваюсь(американцы до сих пор разувают), народу - толпы, поднимаю глаза: прямо на уровне моего лица мужчина застегивает ремень. Отвожу глаза - то же самое делает мой муж. Вот я такая сижу, туалет в беспорядке, а напротив двое мужчин уже одеваются, ну?
alla_y: (Со мной лучше на "ты".)
Вашингтон очень понравился. Чистый, красивый город без мерзких лотков и флаеров. И практически без бомжей. Правда, сразу после того, как я это произнесла вслух, мы увидели бомжа, спящего у входа в госказначейство (ну, или я думаю, что это госказначейство). И еще вечером видели двух попрошаек и одного наркомана. Но, по сравнению с любым другим городом, курорт.
Белый дом изумил. Никогда бы не подумала, что он такой маленький.

Олег очень воодушивился борьбой против рабства.

И, сакура, как обещали - цвела. Нас миндаль ничуть не хуже.
2014-04-14 15.00.26
Типичный израильтянин на осмотре досторимечательностей: принцип ясен, дальше! (На самом деле жест означает: Алла, это телефон, в нем уже включена камера, сколько можно нажимать на ОДНУ кнопку?)
2014-04-14 15.33.47
Экскурсионный автобус провез по улице Валенберга и мимо сломанной свастики. Экскурсовод упомянул о холокосте, мексиканский мальчик с фото поинтересовался, что это. Оказалось, это когда немцы убивали людей.
ФБР оказалось мрачным серым зданием, как положено. Сбывшийся сон - увидеть своими глазами место из  книжек "Звонок в дверь" Стаута и "Говорить ли президенту" Арчера
2014-04-14 17.45.09
Олег посмотрел на набережную Атлантик-сити из сериала "Преступная империя"
2014-04-17 09.13.23
А дальше я ела, спала и читала, идеальное времяпровождение.
Книжки не подвели.
"Кпп на сирийско-израильской границе". Это кто кого и куда там пропускает?
"Его рост был 170 см, и он считал, что ему не додали 5 дюймов" И 8 аршин?
"- Вы встречались?
Он рассмеялся:
- Не думаю, что встречались, там темно было"  А слово "виделись" переводчику совсем незнакомо?
Олег купил себе часы "Самсунг гирфит". Они вибрируют, когда звонит телефон, на них видны смс, отвечать можно встроеннымо готовыми сообщениями. А да, еще они время показывают. Диалектика: сначала телефоны было престижно уменьшать, потом увеличивать. А теперь громадные экраны настолько неудобно вытаскивать из чехла, что к ним придумали маленькую приблуду. Где ты, моя любимая первая Нокия?
Шоппинг в Америке как всегда удачный, одевали, правда, Олега (он опять похудел на размер) да мою племянницу. Я твердо решила не покупать шмоток, пока не похудею. Мне нужен был всего-навсего лифчик. Зашла в примерочную с кучей моделей, и один сел прямо как влитой. Надо взять померить еще пару этой же фирмы, обычно выкройки у них похожи. Смотрю на название фирмы, а ее в этом магазине не продают. А где я этот взяла? А это мой!
Ну, я вообще мастер конфузов.Просыпаюсь - вокруг незнакомая комната (где я?), все качается (я пьяная?), на кровати рядом чужие мужские трусы. (Ой? ) А так бывает, если всего-то проснуться в каюте на корабле, рядом новоприобретенными трусами мужа, который переоделся и свинтил в спортзал.
alla_y: (Со мной лучше на "ты".)

На собрании медсестер начальство с трибуны пыталось мотивировать на более качественную работу или хотя бы на просто работу. Медсестры выкриками с мест пытались оправдаться погодой, бездействием правиельства, каблуками и во всем винили врачей. Оратор объяснил нам, что мы все же лечебное учреждение, и люди, выбирая кассу или поликлинику, выбирают врача. Какой бы милой ни была медсестра и приятной секретарша.

6.50 - у сотрудницы заболел ребенок. Значит, вместо того, чтобы брать кровь на дому, надо ехать открывать лабораторию. Открывать мне ее нечем: ключ у сотрудницы, которая живет в часе езды от меня. А второй комплект ключей начальница делать отказывается - слишком у многих есть ключи от входа. Ну чем не причина?
Врач, который работает с восьми, оставил дома маленькую дочь, чтобы открыть для меня поликлинику в 7.
В половине восьмого мне начала помогать секретарша: ожидание в очереди растянулось до получаса, начальница, сидя на конференции, начала получать эсэмэски об этом (это такая автоматическая приблуда). Начальству это надоело, она оголила секретариат в мою пользу. На дом кровь поехала брать медсестра, к которой тоже были записаны люди, между прочим. Но медсестра ходит на работу пешком, поэтому ее повезла вторая секратарша. А все это организовала начальница по телефону из дома и из машины.
Внимание, вопрос: ну и кто у нас самый важный?

alla_y: (Со мной лучше на "ты".)
Искала свой комментарий, нашла прекрасное. Прекрасное: описала тесто на равиоли по сравнению с пельменным как "более крутее". Очень надеюсь, что имелось ввиду "более крутое" иначе все.
Еще нашла "не хватает автомата" на просьбу рассказать о себе в трех словах.
И описание утра. "Будильник зазвонил в 4.30. Встала в 5.00. Зашла к сыну дала Лосек. Включила обогреватель в ванной, дуд, чайник, кофеварку тостер. Собрала мужу сумку-холодильник. Сыну тост, чай. Мужу корнфлекс с яблоком и молоком. Собаке разогрела фарш, подмешала собачьих консервов. Себе кофе и 15 минут чтения, чтобы примириться с необходимостью выходить из дома. Принесла завтрак в кровать сыну, выслушала нотацию, что после моей уборки он ничего не может найти, все, что раньше было аккуратно брошено на пол, сейчас в беспорядке разложено на полках. Душ (лаймовый гель, шоколадных скраб, малиновый ополаскиватель для волос( в ванной так вкусно пахнет, даже жалко уходить). Тоник, серум, крем для глаз, шеи, лица. Боевой раскрас под ночную бабочку. Духи. Джинсы, выбор из десяти футболок. Муж доел корнфлекс - ему кофе. Сын не может найти: дискит, права, кошелек, пилотку. Нахожу. Выбираю из 24 пар обуви, обычно в цвет футболки. 6.20 ухожу с собакой. Во время прогулки болтаю с сестрой, она как раз едет на работу. Завожу собаку, мою очки с мылом, вылетаю на работу. По дороге мажу крем на кутикулу, крем для рук, расчесываю волосы, добалтываю с сестрой. Надеваю улыбку и захожу на работу".
alla_y: (Со мной лучше на "ты".)
Выходные. Меню на два дня.
Олег на диете. Пупки с гречкой, подаются 2 раза. Мясная запеканка с салатом из свеклы и баклажанной икрой, 2 раза. Селедка под шубой без картошки и желтка с пятипроцентным майонезом, только приготовить, берется сама. Овощной салат с тхиной 4 раза. Тертое яблоко с хлопьями и молоком 2 раза. Тосты с котежем и красной рыбой 2 раза. Омлет из белков. Фрукты, слава богу берутся сами, без подачи. Кофе из машинки 10 раз - моих сколько отловят.
Рома. Гастрит. Печеная курица с рисом раз с подачей, раз сам - потому что ночь, сплю я. Салат - 2 раза. Теплый шоколадный пирог с бананом. Готовый, только разогреть. Тосты с сыром, омлет - один раз я, второй сам (делаю вид, что сплю) Чай - 4 раза. Готовая лазанья, разогревает сам.
Ромкины друзья. Количество ночующих неизвестно. Крылышки, рис. Тосты, гренки, оладьи, иногда салат, кофе-латте, чай. Колу берут сами, зайки.
Я. И внезапно обрушевшееся вегетарианство. Овощной суп с клецками из цельной манки с начинкой из соевого фарша. Соевые котлеты, гарнир свистну у домочадцев. Овощной салат с тунцом и йогуртовым соусом с каперсами. Цалат цезарь с анчоусами. Фруктовый салат. печеные баклажаны с тхиной. Кофе.Чай.
Три раза заставить и разобрать посудомойку. Развесить белье. Поскладывать в шкаф. Разобрать наконец-то бумаги. Уборщицы как не было так и нет.
alla_y: (Со мной лучше на "ты".)
Израильская военщина: Ромка забыл выбросить мусор в конце дня. Сказали, что после следующего раза пойдет под трибунал.
Пошла к врачу с жалобой на отвращение к мясу. "Отвращение к мясу? - переспросил врач. - Это очень плохо".
-У меня на выходные совсем нет работы. Завалюсь под телек на двое суток, - сказал муж. Разумеется, был поднят срочным звонком в 8 утра, вернулся в два часа ночи.
В честь Пурима собачий стилист нарядила Сэма девочкой.

CreativeCamera_Photo(15)

alla_y: (Со мной лучше на "ты".)
Диета Аткинса, Дюкана, средиземноморская, по группе крови.
Я свою изобрела: перед днем уборки можно сварить, приготовить и съесть свеклу. А в другие дни нельзя, неа. Потому что кухня без кастинга проходит на съемки фильма "Взрыв на бурячковой фабрике". Я даже горжусь, совсем небольшим количеством продукта качественно изгваздить большую поверхность - я талант. Жалко, что только в этом.
У мужа, кстати, своя диета. Два года назад он ел макароны в сливках, шоколадный торт с орехами, один огурец и один помидор в неделю, вкуса фруктов не знал вообще и ругался словом "капуста". Похудел на 46 кг, накачался, ест 3 кг салата в день, кило печеных овощей, а бананы и мандарины считает десертом. Под поедание киноа решил, что его диета называется "Моя жена готовит - руки оборвать"
alla_y: (Со мной лучше на "ты".)
В Тель-авивском марафоне победил бегун из Кении, сообщила радиостанция "Коль Исраэль". Второе и третье места тоже заняли кенийские марафонцы
В израильском сообществе девушка смело и бескомпромисно раскрывает заговор статинов (Лекарства от холестерина) против людей:
"Не боюсь что меня закидают тапками, но пить лучше НИЧЕГО, а перейти на обезжиренное питание без яиц, и т.д Каждый день авокадо и за пару месяцев упадет вредный холестерин. А вот начнете пить, то это на всю жизнь, оно не лечит, а убирает симптомы, зато побочек пипец
Лет 20 назад почему то грань стояла на 400, а теперь на 200 и хотят снизить еще. Почему? Потому что надо продавать и подсаживать побольше людей на химию."
Комментарий просто потрясает количеством идиотизма на кол-во букв

alla_y: (Со мной лучше на "ты".)
Добралась до Ромкиной комнаты, вынесла 4 здоровенных мешка мусора. Крику было! Среди прочего заявил, что раньше все вещи были аккуратно разбросаны по полу, а теперь в беспорядке сложены на полках.
Любовно подобранные лаймовый гель для душа, персиковый скраб и малиновый ополаскиватель для волос в тоске томятся на полочках, а их хозяйка во время принятия душа зорко оглядывает окрестности на предмет не пропустила ли она чего со слепу во время уборки.
Муж сказал, что ничего не имеет против запаха средств для уборки, но пусть я уже найду уборщицу, а то из-за хлорки ему кажется, что он с какой-то совсем посторонней женщиной.
И я нашла. Торжественным аккордом в ее уборке стало выливание ведра с водой после помывки пола в раковину на посуду. И так она это дело в раковине и оставила. Моя знакомая замужем за индийцем, большая институтская любовь, ее уборщица помыла полы, а потом той же тряпкой стол. На вопрос делает ли она и дома так же, девушка объясника, что у нее в доме полы земляные, их не моют. Осталось выяснить, не живет ли и моя уборщица в землянке, другим я объяснить ее выходку не могу.
Купила парогенератор. Хояйке на заметку: покупать причиндалы для уборки гораздо веселе, чем убирать. Сэм решил, что это игрушка. Удерживала его как могла, но он все же вывернулся из-под ноги и обжегся. В ужасе с хватил свою подстилку и поволок спасать в другую комнату, рыцарЬ подстилка раза в 4 больше чем Сэм. Дождался, пока все остынет и мстительно измочалил тряпку, которая прилагалась к девайсу.
alla_y: (Со мной лучше на "ты".)
А всем, кому на посты месячной давноети ответила - простите великодушно. :)
alla_y: (Со мной лучше на "ты".)
По-прежнему без уборщицы. Два печальных вывода (я ленивая корова)
-красивая разноцветная фигня, которой так элегантно машут горничные в сериалах, совершенно бесполезная штука.
-нелюбимая домашняя работа может испортить любые хорошие отношения. Мрачно провожаю взглядом домочадцев, идущих в туалет. Вздрагиваю от звука закрывающегося замка. С ужасом представляю, что эти люди вытворяют с унитазом, только что отмытым моими белыми ручками.
Если не найду помощницу в ближайшее время, вырою им яму во дворе. Сама, видимо, уйду скитаться. Опознать меня будет легко в особе с горящими глазами, машущей тряпкой и бормочущей проклятья в адрес нелюдей, бросающих окурок мимо урны.
alla_y: (Со мной лучше на "ты".)
Перед работой я всегда принимаю душ. Не потому, что я такая чистюля, а потому, что я иначе не могу проснуться.
 У меня легко краснеют и заплывают глаза, приходится пользоваться каплями.
С появлением у Ромы прав оба действия стали бессмысленными. Утром я ношусь по стоянке, пытаясь найти, где же он припарковался в таком мыле, с такими выпучеными глазами...

Profile

alla_y: (Default)
alla_y

June 2014

S M T W T F S
12345 67
89101112 1314
151617 18192021
222324 25262728
2930     

Syndicate

RSS Atom

Style Credit

Expand Cut Tags

No cut tags
Page generated Jul. 22nd, 2017 12:26 am
Powered by Dreamwidth Studios